Если нет последствий, значит, нет и ошибки
Вот говорят – бойтесь исполнения своих желаний. Наверно, говорят правильно. Хотя и не всегда-то желания исполняются. Иногда как кто-то отводит. Наверно, ангел-хранитель. Хотя так бываешь уверена в чем-то, что просто с пути не сходишь, надеясь еще и на чудо, на то, что все-таки все получится, как я хочу. Это действительно интересно, потому что если что-то не получается у меня, я конечно, сильно переживаю, прямо жизнь не мила. А потом, через какое-то время выясняется – а ведь действительно хорошо, что не случилось, не получилось. А то ведь хреново было бы. Но так надо зато выстрадать процесс добивания до своей цели, потом не получить, потом переболеть, что не получила, а потом, через какое-то время понять, что хорошо, что не получилось. Легко сказать, а в жизни ох как трудно. Особенно если касается личных взаимоотношений. Тут и слезы, и истерики, и отчаяние, и депрессии, в общем все по полной. Но со временем проходит, даже и реакции нет на того, из-за кого убивалась, даже порой удивляюсь – и чего плакала-то, зачем, было б из-за кого. Как кто-то вынимает эту занозу, и все успокаивается, опять радуешься жизни, смеешься, находятся новые люди, планы, проекты, в общем жизнь продолжается. Но ты уже другая, по-другому смотришь на все окружающее, что-то меняется в тебе. Не знаю даже, хороши эти перемены, или нет, видно, пока не дано мне это понять. А от того, что человек делается мудрее, это ж не значит, что он стал счастливее. Говорят также, что несчастья и страдания облагораживают, делают человека духовно сильнее, чище и т.д. Да, это все присутствует, но все же чем меньше страданий у человека, тем лучше, как ни глупо, может быть это сказано. Для человека православного, крещенного, коим и я являюсь, так рассуждать неправильно. Ну, значит, такая я неправильная, или вера не такая уж сильная, прости что скажешь. Или есть такие ситуации по жизни, когда о чем-то подумаешь, что вот наверно, хорошо бы чтобы получилось то, или это, не суть важно, что-то в общем серьезное. И вдруг, ни с того, ни с сего, я встречаю нужного человека, которому говорю о своей задумке что-то сделать, он говорит, что надо то то и то то сделать, прийти туда-то, и все – работа пошла, колесо судьбы завертелось. И все получается легко, как-то играючи, само собой. У меня так было, не так уж и редко. И самое непонятное, что ведь чувствую, наверняка знаю, что получится, все получится. И никакой эзотерикой тут и не пахнет, нет у меня таких способностей, и слава Богу. А вот откуда уверенность – не знаю, никогда не задумывалась, не заморачивалась на эту тему. Принимаю как данность. Вот и теперь. Ведь знаю, что будет так, как хочу, и заранее страшусь. Потому как столько подводных камней вырисовывается, хотя мне то чего. Надо идти, как всегда, напролом, вперед, и только вперед. Но вот эти гадостные сомнения, которые никуда не хотят уходить. Хотя можно воспринять все как испытание, посланное высшими силами, да и нужно будет все так воспринимать. А все равно не по себе. И ведь не откажусь, ни за что, все равно добьюсь. Но как потом, потом то чего. Ой, непросто будет мне, нелегко. Конечно, я сильная, я знаю, но надоело мне быть сильной. Пора уж побыть и слабой. Но смогу ли? С моим то характером и энтузиазмом? Мне только барабан в руки – и вперед.
Ой, все равно. Пусть все будет, как будет, а все будет хорошо. В итоге. Будет. Потом. А до того? Бедная я бедная, упрямая ослиная. А может и не бедная. Но, гад, упертая. Значит, все же – до конца, победного, то есть.