Ну вот и проходит еще один год. Еще один год ушел из жизни. Хорошо это или плохо, надо жалеть об этом ушедшем, или наоборот радоваться, что прошел? А ведь сложно сказать, правда. У меня бывали годы, когда я так радовалась, что они проходили, надеясь, что новый год будет лучше – добрее, скажем так, ко мне. И бывало по-разному. И сейчас я уж и не смогу сказать, а были ли настолько плохи те годы, или все же надо руководствоваться умными словами – говорить с благодарностью – они были, и слава Богу? Порой даже гадала – ну, моя светлая голова все же иногда сбоит, да, гадала, ну что ж, правда меня извиняет то, что никогда ничего нагадать хорошего или достаточно ясного я так и не смогла. Да и хорошо – все же неинтересно знать, что будет, так и кайфа никакого не получишь от сюрпризов, происходящих в моей жизни. Я больше верю снам, особенно повторяющимся, потому как они сбываются. Но это сны обычно нехорошие, чего уж о них говорить. А еще я верю себе. Да, не знаю как сказать, и почему это происходит, но иногда я просто знаю, что будет вот так а не иначе. И так и происходит. Но так бывает достаточно нечасто, видимо, надо иметь особый настрой, а может просто моя привычка все анализировать и просчитывать к этому и приводит. Почему то я не думаю о чем-то сверхъестественном. Хотя твердо знаю, что ничего случайного в моей жизни не происходит. Даже если что-то не удалось, не получилось, я знаю, что так и должно быть, вот почему – мне о том не ведомо. Знаю, что должно, и все. Если бы я еще и понимала, почему со мной происходит то или это, наверно, было бы просто жить, и не заморачиваться.
Ну, да ладно. Конечно, мне тяжеловато жить с моим неуемным характером и энтузиазмом. Мне постоянно надо чем-то заниматься, куда-то влезать, кому-то помогать. Хотя надо заниматься собой и только собой, любимой. Но у меня все наоборот. Да я об этом и не печалюсь. Какая есть, такая есть, и во многом лучше других. И неправильно говорят, что это гордыня, когда человек ставит себя выше остальных. Нет, человек должен себя ставить высоко, и чем выше, тем лучше для него, потому что в таком случае, он будет себя любить и уважать, а для человека это –обязательное условие чувствовать себя не просто так, абы кем, а самодостаточной личностью. Еще, конечно, надо стараться не обращать внимание на то, что говорят о тебе любимые коллеги, друзья и т.д. Ибо люди то разные, и многим сказать гадость, сделать пакость,– самая радость в жизни (особенно в коллективе, в стае товарищей), такие люди существуют. Надо или игнорировать, или грубо садить на место. У меня раньше был игнор, а сейчас наоборот, могу и нахамить, и накричать, и выразиться по-русски, ну, чтоб доходчивей, и кулаком по столу постучать, да при случае и подляночку какую-никакую тоже ж. Но это только как ответ – в смысле, любезность на любезность. Вот ногами как-то не топаю, но может и до этого дойдет. И понимаю, что такое поведение не айс, но ничего не могу с собой поделать. Или становлюсь как все, или что другое, может, нервы не в порядке? Тоже может быть.
Все равно, то, что хотела сделать, чего хотела достигнуть, пока не получилось. И для меня это удивительно. Ибо моя не такая уж и глупая голова думала-думала, а вот ничего путного и не придумала, потому и ничего не получилось, наверно. Хотя свято верю, что все будет, только поднадоело то ждать. Да и сколько ж можно думать, надо и отдохнуть от мыслей умных. Ну их, мысли эти! И ведь придумываю всякие авантюры, порой просто так, от скуки, наверно, а потом жду, и чего ж будет то. Смешно порой бывает. А порой не очень-то и смешно. Наоборот проблемы. Ну и ладно.
Вот. К чему я это? Ну к тому, что бывали дни похуже, и никакая холера нас не берет, и зараза к заразе не пристанет (это из народной мудрости, в общем-то).
Наверно, говоря о прошедшем годе, надо сказать какие-то свои мысли и о том, что происходило в стране – а много чего происходило, и в разных комментах на некоторых блогах я об этом и писала. Но почему-то не хочется. А хочется думать и писать о себе, наилюбимейшей, то есть. Хотя чего писать то, ведь все равно то внутренне и самое важное не напишешь, самое личное не напишешь. Да и зачем?
Вот так значит. Сегодня уж наступит новый-преновый год, и поплывем мы опять в ту сторону, которая все ближе и ближе к нашему настоящему дому, где в итоге мы все и соберемся. Со временем. Кто раньше, кто чуток попозже. Данность.
Сегодня сяду писать план на этот год. Вообще я все стараюсь расписывать – что сделать, что приобресть, чего достигнуть. Ну а потом итоги подведу, за что-то себя похвалю, а если чего и не достигла, то опять намечу, и буду достигать. И это правильно. Землю рыть, но добиться. Или не рыть, но тоже добиться.
Надо закругляться, а то я прямо как графоман, несет меня и несет, эдакое самовыражение. Правда, стихи вот не пишутся. Раньше то писала, а сейчас нет. В смысле, чушь какую нибудь написать, это просто, а вот чтоб что-то нетленное – так вот никак.
А подарка то жду, жду от Деда Мороза. Ой, Дед Мороз, не подведи, пожалуйста!
Ну и всех с наступающим, который на пороге! Желаю только хорошего и пригожего.