Вторая неделя без отца. Погано на душе. Тяжело. Вчера позвонила давняя приятельница, долго говорили о моем отце, я нарыдалась. Потом вечером опять рыдала. Сил нет плакать, а плачу все равно. Купила вчера пирожков с творогом,четыре больших кулича, сыру вкусного, фермеры делают по типу адыгейского, колбаски копченой, вкусного шпика - уже порезанного, в обсыпке из пряностей, отвезла племяннице на работу. Говорю, дома помяните дедушку Сергея, и на работе попейте чаю, помяните. С работы ее отпускали к моему отцу, покормить и проведать.
Ходила вчера в церковь, ставила свечки.
Домой приволоклась вечером. Потом допоздна по телефону разговаривала со знакомой.
Так день и прошел.
Что то по мелочи делаю дома. Все хочу окна вымыть, но пока запал появляется и проходит.
Хорошо, что есть солнышко. Тогда настроение лучше.

@темы: Жизнь

---

Сегодня проснулась в 5 утра от сильного шума и грохота. Внезапно упала со стены картина, на которой изображены весенние цветы. А сегодня 9-й день с ухода моего отца.
Буду поминать. Такие дела.

@темы: Отец

---

Сегодня надо бы помыть окна. Может и вымою. Надо порядок поддерживать. Еду приготовить.
Может, в церковь схожу. Надо мне со священником поговорить, чувствую, надо. Не на исповедь, а именно поговорить.
Жаль, что столько выходных. Так бы на работу завтра пошла бы, отвлеклась бы.

@темы: Жизнь

---

Зашла в магазин, захотела баклажанов. Еще купила себе мороженое, кусок пиццы. Есть то надо.
Днем Отварила картошечки, со сметаной поела, колбаску вкусную белорусскую поела.
Слышу женский голос, который кричит мужчине - сейчас пойду морду ей набью. Короче, пришли в магазин пьяные мужчина и женщина, лет так 60 и больше. Из громкого разговора на весь магазин стало понятно, что она приехала из Германии к родне, от нее так разило спиртным. Материлась она от души. Все молчали, не связывались с пьяной старой теткой.
Они с мужиком искали спиртное, когда нашли, стали так громко радоваться! Потом она стала ко всем лезть с распросами, ругалась с людьми. Жуть. До такой степени ужраться.
Стоит уже у кассы, матерится, кассир и охранник молчат. А она там б да б, и дальше.
Сегодня в магазине было много людей и всего два кассира, очереди создали большие, пришлось стоять, а сзади стояла эта пьянчужка с руганью.

@темы: продукты, Магазин

---

Сука, как же хреново то! Плачу.
Сначала хотела отдать кровать отца, потом подумала, лучше выкину свой старый диван, и туда поставлю кровать отца. Она ведь практически новая, года три всего назад я ее купила, матрац хороший, дорогой, ортопедический.
Вынесла столько отцовских вещей - 12 больших пакетов. верхнюю одежду оставила. И часть вещей еще оставила дома, это новые футболки, носки, пижаму тоже оставила. Вчера выбросила его зубную щетку, лекарства.Такое впечатление, что человека стирают из жизни. Выбрасывают его вещи, потом начинают забывать. Мне написала в вацап моя бывшая одногруппница, живет в Тимашевске, что во мне есть жизнь. Ты, пишет, выкарабкаешься, если Бог закрыл одну дверь, то он открывает другую дверь.
В церковь сегодня не пошла, там на Пасху людей всегда много. Лучше потом пойду, чтоб спокойно поставить свечи и поплакать.
Сегодня ночью легла спать в 3.30 утра, смотрела фильм по телевизору Каникулы строгого режима.
Думаю, как все же жить дальше. Жизнь нужно менять, я это понимаю. Но вот куда плыть дальше, не определилась еще. Дома много дел. Вчера была на экскурсии, сегодня посетила выставку в музее. Я напишу об этой выставке попозже.
Надо себя отвлекать. Еще меня пригласили в гости, может и схожу. Много общаюсь по телефону, тоже отвлекает. Пишу вот сюда. Время идет быстро. Завтра уже начало светлой седмицы. Светлая пасхальная неделя.

@темы: Жизнь

---

В кафе, когда ели поминальный обед, на первое подали зеленый борщ со щавелем, тушеную свининку с пюре, компот, кутью, пирожки с фруктами, луком и яйцом, зеленью, селедочку, язык отварной, нарезку сыр и копченая колбаса. Я есть не хотела, но положено кушать, помянуть. И знаете, поела, так вкусно все приготовлено, наверно, от души готовят. Когда от души, всегда вкусно получается. Ем я пюре, и думаю - отец очень любил пюре, всегда просил именно пюре и манную кашу приготовить.
Всем обед поминальный понравился, когда уходили, поблагодарили за хорошую еду.

@темы: Жизнь, поминки

---

Порой само слово отвращает от себя, настолько плохо звучит. Сразу чувствуешь, что гадость обозначает. Сейчас слова смотрю , чтоб вам такое предложить интересное по словам и вижу слово. Убоина. Фуууу
Означает убитое животное, тушу животного.

@темы: Слова

---

Знак

Все обращаюсь к отцу и прошу, ну дай какой то знак, что у тебя там все хорошо, поддержи меня, мне плохо без тебя. Когда ушла мама, я читала немало книг по эзотерике на тему смерти, ангелов. Все хотела понять, как же там маме, как мне жить. И вот там я прочитала, что надо уметь понимать знаки и подсказки.
Как ответы их, ушедших.
И вот я тогда,17 лет назад, сижу в комнате, а отец смотрит телевизор в другой. А я думаю, как же мне жить дальше, что же дальше будет. И вдруг слышу из другой комнаты - громко так, Живи настоящим! В твоей жизни еще будет Золотой пляж!
Прибегаю в другую комнату, а там по телеаизору передача о море, отдыхе.
Но я восприняла это как ответ на мой вопрос.
Правда, золотого пляжа не было, но это и не важно. В тот момент это была моральная поддержка для меня!
И вот вчера. Опять мой вопрос отцу, ну дай какой то знак!
Стою на остановке, поднимаю голову, а напротив сразу в глаза бросилась надпись, прямо лезла в глаза - Я ♡тебя и немного дальше, буква Я была закрыта ветками дерева, та же надпись - ♡тебя!
Вообще это надпись на кафе.
Внимания никогда не обращала.
А тут. Я заплакала.
Ни во что неверящие, смейтесь.
А я знаю, что это был знак. Тот самый, который я ждала.
Я отцу сказала в госпитале, что люблю его. И он ответил, и я тебя люблю, дочь.
Хорошо, что идут праздничные церковные дни. Хожу в церковь. Не скажу, что легче, но силы какие то дает, наверно.
Не ела, совсем не хотелось. А потом аппетит появился опять
Я зашла в кулинарию, купила свиную отбивную, котлету говядью с запеченным на ней сыром, пирог с картошкой и зеленью - это аджарский пирог называется, заварное пирожное. Пришла домой, поела, а пирог сьела на другой день.
Вот интересно, трагедия у человека, а есть хочется. На сытый желудок какая скорбь?

@темы: память, Отец, жизнь

---

Сейчас в инете смотрела видео. Оказывается, есть парящие в воздухе фонтаны. Так красиво, эффектно. Думаешь, как же так сделано?

@темы: Фонтаны

---

Странно, почему в комментариях перестали указывать, сколько комментариев под постом. Это очередной глюк, или уже так и будет?

@темы: Дайри

---

Вчера было +26°. Народ ходил кто в чем. Кто уже по летнему, кто еще тепло одетый.

@темы: Погода

---

Вчера выступила на конференции, все нормально. Но волновалась сильно. Конечно, все с такими именами, и мы туда затесались. Вопросы, правда, были тупые, я аж удивилась, ну да ладно.
Вчера отпустили с работы раньше, перед праздником. Пошла в сквер со слоном, все дни там была, это как раз на пути к госпиталю. Тянет меня туда, как будто ближе к отцу. Иду и думаю - вот пойти опять в госпиталь, в палату отца, зайти, а он там лежит, улыбается, спросит, что ж давно не приходила, дочь.
Такие вот фантазии.
Потом зашла в выставочный зал, там выставка графики Пикассо. Графика мне не нравится, но все равно посмотрела. Народ идет, смотрит. Выставка до конца июня будет работать, привозная. До нас ее выставляли в Эрмитаже.
Домой прихожу поздно, кошка одна скучает.
Спросила у сотрудницы, будет ли ее сестра продавать котят, у нее кошка британка скоро котяток принесет.
Если, говорю, будет раздавать, а не продавать, то я возьму котенка. Пусть Алиске будет подружка. Наша кошка никогда не была одна, всегда с отцом, а с котенком ей нормально будет.
А то я прихожу, она мяукает, да так жалобно, тоже ведь живая душа.
А у сестры этой сотрудницы сейчас две кошки. Она купила еще одну британку, котенка. Муж ее тоже, наверно, кошколюб.
Жаль, что столько дней сидеть дома. Совсем мне енто не нужно.
Хотя дома много работы, делать особо ничего не хочется.
Буду себя заставлять.
Даже читать не хочется.
Ложусь спать часов в 11 ночи, встаю около 5 утра.
Кошка поднимает.
Краситься мне пока нельзя. Вчера глазья накрасила, а зашла в церковь, стала плакать, тушь потекла. Я внимания и не обратила. А домой пришла, смотрю, круги черные под глазами.

@темы: Жизнь

---

Вчера похоронили отца. Что со мной творилось, это что то. Сказали расписаться за тело моего отца, и рядом гроб стоит. Лицо не его. У него были впалые щеки, а ему видно, что то в рот напихали, чтоб не такие впалые, и сразу лицо изменилось. Ну, как то пережила. Потом зашли в кафе возле кладбища, помянули. У них все блюда по обычаю, кутья, первое, второе, пирожки, салатики, компот. Кафе небольшое, всего шесть столиков, но народ туда идет и просто покушать, не только помянуть. Мы пока ждали заказ, я смотрела на посетителей.
В два часа дня с кладбища уехали. Я пошла в парк покормить голубей, отец всегда голубей кормил, любил этих птиц.
Надо жить дальше.

@темы: Отец

---

Вчера был тяжелый день. Опять слезы, душевная боль. Кошка орет как плачет. Вечером говорила по телефону с бывшими коллегами, долго говорили. И когда я плложила телефон, а было уже ок.23ч, я почувствовала, что мне стало легче, как будто что то меня отпустило. Я удивилась даже, что произошло? Я перестала плакать, немного почитала, хотя книга мне не пошла, ну как отвлечься разве.
Потом в начале первого легла спать.
Правда, включив тихо радио, оно говорит, и я засыпаю. Да, раньше такого не было. С радио я не спала.
Утром меня подняла кошка, я более менее спокойна. Хоть сегодня похороны. Наверно, я уже смирилась с потерей. Наверно.
Спасибо вам за то, что пишете мне, подлерживаете, даете свои телефоны чтобы я звонила. Если честно, звонить и ныть, как мне плохо - я не хочу, я ведь по жизни не нытик. Я оптимист, который всегда поддерживал других. Просто сейчас я согнулась и сильно. Вот когда отойду от всего этого, сумею выпрямиться, буду говорить не только о своей душевной боли от утраты отца, возможно и позвоню.
Сейчас прошу об одном - если молитесь, помолитесь о моем отце и обо мне, если в Бога не верите, просто подумайте хорошо обо мне, пожелайте мне сил и здоровья, а моему отцу Царствия небесного. Я верю, что отцу Там будет хорошо, лучше чем здесь, очень очень старый, лежачий, писающий и какающий под себя, с пролежнями, глухой, еле видящий глазами - у него шло атрофирование зрительного нерва, с компрессионным переломом позвоночника, и от всего этого,конечно, очень плохо себя чувствующим.
Я действительно, жилы из себя тянула, чтоб тащить его. Лечила, возила на консультации, вызывала врачей на дом, хорошо кормила, у него была хорошая новая одежда, обувь, новая кровать, недавно купила новую подушку, такая мягкая, дорогие лекарства. Постоянно молилась о нем. Я постоянно была с ним, исключая мою работу. С работы сразу домой, выходные, праздники, отпуска - только дома с отцом.
Он стал для меня всем, как до этого была мама, которую я вытягивала 17 лет. Все же у нее была инвалидность 1 группы, а это что то значит.
Блин, хожу возле кровати отца, сажусь на нее, и постоянно прошу прощения у отца. Не надо было в госпиталь везти, когда его туда везли он хотел назад, домой, а я говорила, врач сказал, что дома нельзя, надо в больницу. Может лучше бы дома остался и быстрее умер, чем 13 дней мучился в этом гадском госпитале.
Но вот в 2015 г.он там лежал почти два месяца, подлечили тогда хорошо его.
Все жду какого то знака от отца, то ли стука, то ли птицу белую в окно. Тогда я буду знать, что у него все хорошо. Мне будет легче.
Во сне не снится.
Вычитала, когда мы плачем об ушедшем, мы плачем не о нем, а о себе, как мы будем жить без него, на кого он нас оставил. Да, себя оплакиваем.
Вернуться бы назад, чтобы что то исправить.

@темы: Отец

---

Я сегодня перебрала всю одежду отца, кроме верхней, часть оставила, новую, футболки почти не ношенные, сама дома носить буду. Я 6 пакетов отнесла в церковь. Хорошая одежда. Я отца хорошо одевала. И футболочки красивые, нижнее белье в белорусском трикотаже купленное, пиджак хороший, носить и носить, брюки несколько штук новые, теплые рубашка и свитер, еще обувь, тапки. У них там бомжи работают из какого то приюта вот они для них одежу и собирают. Отец и после своего ухода помогает людям. В госпитале остались его новые памперсы, пеленки, детское питание, вода в бутылках. Санитарки сказали, отдадут дедушкам, к которым никто не приходит.
И вот одежду я отнесла, кто то будет еще носить.
Пусть носит, отцу на том свете это зачтется,думаю.
Вечером, как отнесла вещи, побыла немного на церковной службе. И решила поехать выставку посмотреть.
Ну чтоб дома не сидеть. В итоге, так и не поехала, зашла в белорусские продукты, купила колбаски немного и лечо. И поплелась домой. Понимая, что приду и буду опять плакать.
Невозможная жизнь у меня, как чистилище за чистилищем прохожу. Грешна я, значит, иначе бы меня так не мытарило. А в чем грешна? Мало внимания отцу уделяла.
На работу ходила, а надо было с ним сидеть. Но я бы не выдержала. Хреново бы все для меня закончилось.
Работа все же как то развеивает голову, общение опять же. А так сидишь с кошкой в квартире, и с ума от тоски сходишь.
Я вчера уснула полвторого, включила только радио, и под него уснула. Проснулась в 3 часа ночи, выключила радио и снова уснула.
А сегодня весь день что то делала, работы полно. Попутно плакала и общалась по телефону, потом постирала,развесила белье, в том числе и отцовское, выкупалась. Я очень постарела за это время болезни отца. Но не похудела!

@темы: Отец

---

Понятно, что все наши экстрасенсы просто мошенники. Это я после просмотра фильма Идущие к черту говорю. Но как же хочется узнать, как там отец. Ведь смерти нет, правда? Отец был жизнелюб, как он сильно жал руки родственникам, значит сила у него была. Мне сегодня моя бывшая одногруппница Ира так сказала , когда я стала говорить ей, что в Вербное воскресенье так не хотела к отцу идти, шла и думала - Господи, не можешь вылечить отца, тогда забери его, прям шла и так истово про себя это кричала! Вот докричалась. А Ира засмеялась и говорит - в тебе говорит гордыня. Неужели ты думаешь, что Бог тебя послушал? Бог делает то, что считает нужным, а не твои просьбы выполняет.
Да, наверно, есть во мне гордыня, хоть я и не понимаю толком значения этого слова.
Наверно, все бы отдала, чтобы отмотать эти две недели, чтоб не везти его в госпиталь. Хотя он умер бы дома. Я бы не смогла его спасти.
Хоть бы умом не тронуться.

@темы: Отец

---

Когда мы вчера с племянницей ездили по городу, у нее машина начала пикать, что то не в порядке. Она смотрит на сигнал и говорит - ничего не понимаю, капот открыт, такого не может быть, он с большим трудом вручную открывается, вышла из машины, закрыла. Едем опять, опять сигнал, капот. Племянница в шоке, что происходит? А я говорю - да это мой отец дает знаки, что он нас видит, слышит, понимает что мы едем устраивать его последние дела.
Как вот мне завтра пережить то.
Вот сейчас нет чуства что все, ну нет такого, будто надеюсь на что то. А вот завтра как бросят земельку на гробик, как бы я там и не окочурилась сама.
Не представляю, как я буду жить без отца, в этой пустой квартире, с кошкой. Почему думала, что отец не может умереть, он будет жить и жить.
Сейчас продолжу разбирать его вещи, опять буду рыдать. Почему все так несправедливо. Был один отец и его забрали. У других куча родни, им хоть половину забери, глазом не моргнут. А у меня только отец. Ведь не у всех жизнь складывается хорошо, когда есть и муж и дети. Мне вот было не до этого, я работала, училась и ухаживала за родителями. Я не знаю другой жизни, это и была моя жизнь.
Когда я мечтала о будущем, в мечтах я всегда думала, что мой отец будет жить со мной и моим мужем, да, вот мечтаю так. И отец будет хорошо себя чувствовать, и мы все вместе будем ездить на отдых в Горячий Ключ, это курортный городок недалеко от Краснодара, там горы, хороший воздух, санатории.
Вот мечты какие были! Отец в мечтах всегда был жив и бодр!
Сука, как же мне погано!

@темы: Отец

---

Кошка подняла меня рано, жрать давай! Правильно, неча мне расслабляться! Опять плачу. Разбираю узелок из госпиталя, там чашка отца, мази от пролежней, его одежда. Вчера я не могла это делать, очень больно было. Сейчас больней. Сейчас буду стирать, наверно. Нужно взять себя в руки. Хочется кричать, вот взять и кричать, громко, чтоб боль вышла наружу. Но это будет слышно по всему дому, нехорошо.
Обращаюсь к отцу - как ты мог меня оставить одну, ты бессовестный просто! А еще прошу его - ну постучи хотя бы по своей тумбочке, чтоб я знала что ты живой, что смерти нет, что у тебя все хорошо! Нет, никаких стуков!
Когда мама ушла, были сильные стуки. Когда я сказала, что знаю, что это дух мамы моей пришел, стуки прекратились.

@темы: Отец

---

Занавесила зеркала и экраны двух телевизоров. Пишут разное, если человек помер в больнице, то не надо занавешивать, другие пишут что надо.
И не знаю, сколько держать их занавешенными?
Тоже разное пишут.

@темы: Похороны

---

Вот все и закончилось. Сегодня в 6.30 звонок, а я уже поняла все. Да, мой отец умер. Рыдаю весь день. Думала, как то лучше буду держаться. Врачи госпиталя сказали - вскрытие вашему отцу делать? Если делать, то тело его повезут в другую больницу, ну а там когда будет вскрытие, неизвестно. А если без вскрытия, то через час справки, и уже в похоронную компанию. Родичи сказали, давай без вскрытия. Даже если что и сделали они не так, все равно врачебная порука, ничего не докажешь. Да и возраст большой у отца. Я написала отказ от вскрытия, получила справку, поехала с племянницей в ритуальную контору, послезавтра похороны. Заказали все, будут подхоранивать к моей маме. Собрали вещи для гроба, я отдала отцовский новый дорогущий костюм, который он надел раза два всего.
Нужно было белую простыню для гроба, а у меня белой не было. Поехали в магазин, купила белый пододеяльник, простыней не было. До 17 ч ездили, похороны послезавтра. Все дорого, мы заказали все хорошее, не дешевое.
Венок красивый. Народ идет и идет в эту контору, мы в очереди стояли.
А еще племянница рассказала о другом моем двоюродном племяннике, который живет в Березниках, и о котором я и не слышала. Она ему позвонила и сказала о смерти его дедушки.
Он перевел мне 10 000 р. Я ему написала, раз мы родня, давай общаться.
Зашла в церковь, постояла на службе.
Сейчас дома то плачу, то прекращаю.
Завтра чтобы не дойти до кондиции, пойду может подстригусь, прогуляюсь по Красной, лишь бы дома не сидеть. Вроде дела такие у меня будут. Не знаю. Племянница хотела прислать свою дочь ко мне завтра, я отказалась. Ну, буду я плакать, и зачем ей смотреть на свою всегда веселую тетку?
Ни к чему.
Уверена, что отца лечили неправильно, и эти два врача - зав.отделением и врач просто коновалы, сволочи, и гореть им в аду. Кто читает, пожелайте моему отцу Царствия небесного, а мне сил, здоровья все пережить, и не тронуться от мыслей о том, что надо было делать, что не надо было делать.
Самое обидное, что вчера я пришла с легким сердцем что отца я опять вытащу из болезни. Почему то я была уверена, что он не может умереть, не может оставить меня одну.
Оказалось, может.
Кошка вчера орала дико. Потом раз и замолчала.
А племянница сказала, что сегодня в три часа ночи проснулась и так ей стало легко и спокойно. Она удивилась, отчего такое вот.
Потом мне сказала, наверно, в это время ушла душа из моего отца на свободу.
А мне ничего не снилось.

@темы: Отец